Мамины ошибки или почему дети не хотят взрослеть

Думая о будущем нашего ребенка, мы хотим вырастить его самостоятельным и самодостаточным. Казалось бы для этого делается все. Дети получают хорошее образование, одеваются в самое лучшее. Мы покупаем им модные игрушки, заботимся об отдыхе… Однако, став взрослыми, они не спешат в самостоятельную жизнь, а стремятся спрятаться за родительскую спину.

 

Ловушка, которую мы ставим себе сами

Мы тратим все силы на то, чтобы ребенок ни в чем не нуждался, так как убеждены, что лучшие условия жизни - гарантия будущей самостоятельности. Нынешние родители были чего-то лишены в детстве и поэтому хотят, чтобы их дети не испытывали проблем.

Однако, вера в то, что идеальные условия дают ребенку хороший старт ошибочна! Думая так, многие родители совершают ошибку, которая спустя много лет оборачивается жалобами на инфантилизм выросших детей. «Я в его возрасте воспитывала двоих детей, а у него только компьютеры на уме!». «Ей уже 25, а даже парня нет!». «Сидит дома целыми днями. Никуда его не вытащишь!». Знакомо?

Выросшие дети избегают ответственности и не хотят жизнь самостоятельно. Почвой для инфантилизма и отсутствия интереса к жизнистановится именно родительское старание. Ведь в идеальном мире не существует стимулов для развития!

 

Как воспитывали нас

Те из нас, кому сейчас под сорок и за сорок хорошо помнят, что в их собственном детстве самостоятельности было море. Наши родители вешали на шею ключ и целый день не знали, чем мы занимаемся, так как все время проводили на работе. Мы самостоятельно уходили в школу и возвращались домой. Сами разогревали себе еду и даже готовили ужин для уставших родителей.

В те времена никто не водил детей за руку в изостудию или спортивную секцию. Дети сами отправлялись в магазин, районную библиотеку и гуляли с друзьями. Родители особо не контролировали - к кому отправилась дочка делать уроки. Им важно было выжить. Заработать денег и отстоять очередь за продуктами или бытовой техникой. О психологических проблемах детского возраста тогда никто особо не задумывался.

Дети справлялись, но вырастали недолюбленными и недооцененными, становились перфекционистами и были зациклены на ответственности. Многие из тех, кому сейчас 35-45 лет, хорошо знают, что такое одиночество и имеют сложные отношения с родителями. А некоторые до сих пор не могут простить своим «советским» родителям старые детские обиды.

Мы приняли решение никогда не воспитывать собственных детей так же, как это делали наши родители. Мы хотим детям другой судьбыи стараемся стать для них «идеальными родителями». Казалось бы, все правильно, но почему-то наши дети вырастают инфантильными и беспомощными.

 

Золотая середина

На самом деле суперзаботливые родители ни в чем не уступают родителям безразличным. Несмотря на кажущееся противоречащие, равнодушие к ребенку так же плохо, как и гиперопека, а родительская невнимательность не менее уродует детскую жизнь, чем «идеальные» родители.

В жизни важен баланс или золотая середина. Хорошие родители совсем не «идеальны». И легче всего разобраться в этом на примере подростков.

Когда ребенок достигает подросткового возраста, его потребность самостоятельности резко возрастает. Желание самостоятельно выбирать и решать заложено природой. Молодой человек должен отделиться от семьи, которая дала ему старт, научиться самостоятельно зарабатывать на жизнь и строить ее по своему усмотрению.

В идеале перспектива самостоятельной жизни должна привлекать подростка больше, чем жизнь в родительской семье. В этом возрасте человек должен пройти через кризисы отношений и захотеть идти вперед своим путем.

Что же делают родители? Они, как и в раннем детстве, продолжают создавать для ребенка идеальные условия. Каждое утро горячий вкусный завтрак на столе, карманные деньги на любые нужды, прекрасная чистая одежда, новые гаджеты… Если все есть, то зачем желать перемен?

Чтобы ребенок имел стимул к изменениям, ему должно быть хоть в чем-то некомфортно. Стремление к самостоятельности вырастает из протеста. А когда мама заботится и обеспечивает удобную жизнь, перемены не нужны. Зачем уходить в самостоятельную жизнь и сталкиваться с неизвестным? Во взрослой жизни необходимо зарабатывать, строить отношения с партнером, выращивать детей…Ответственность за выбор пугает. Если в родительской семье все хорошо, к чему делать какие-то шаги?

 

Как стать хорошими родителями

На самом деле - просто. Прекратить гиперопеку ребенка, снять излишний контроль, дать больше прав и наделить обязанностями. И конечно не поощрять финансами взрослых детей, которые могут зарабатывать на жизнь сами.

Перестать обделять себя и супруга ради бесконечных желаний ребенка получить новый телефон или компьютер. Больше отдыхать, лениться и найти, наконец, время для общения с друзьями и любимого хобби. «Хочешь кушать? Загляни в холодильник и погрей сам! Я не могу - очень устала».

 

Гиперопека малышей

Проблемы взросления начинаются не в подростковом возрасте, а гораздо раньше. Мы боимся, что упустим период раннего развития и поэтому заполняем жизнь ребенка кружками, студиями и развивающими занятиями. Вроде бы благие намерения - дети заняты, и их жизнь не назовешь скучной.

Но все ли так гладко на самом деле? Гиперопекающий родитель насыщает детскую жизнь до отказа все тем, что считает важным, и у ребенка не остается времени и сил на собственные желания и решения. Он лишен выбора и свободы, а значит не имеет возможности учиться быть самостоятельным.

Если взглянуть на происходящее непредвзято и честно, станет понятно, что «идеальными» родителями движет все что угодно, только не забота о реальном будущем собственных детей. Такое родительское поведение порождают гипертрофированный уровень тревожности и желание не проиграть в гонке за звание «самого-самого» родителя. А главное - чувство вины, принесенное из собственного детского прошлого.

Наши дети растут пресыщенными, напичканными ненужной информацией, ни в чем не нуждающимися и… лишенными свободы. Мы стремимся удовлетворить их желания еще до того, как они нам о них расскажут.

Современный ребенок проводит весь день в дороге от кружка к кружку, от студии к студии. Причем делает это не самостоятельно, а обязательно в сопровождении взрослого. Именно поэтому к подростковому возрасту дети испытывают удовольствие только от лежания на диване. Они не хотят мечтать. Ведь мечту порождает интерес к жизни, а не апатия.

 

Как заинтересовать ребенка

Чтобы у детей появилось желание перемен, необходимо перестать опережать их потребности. Родителям стоит научиться ждать, наблюдать за собственным ребенком, а не спешить пичкать его по своему усмотрению. Любое желание должно вызреть, и для этого необходимо время!

Интерес к окружающему миру и стремление к преобразованиям невозможно предложить «на блюдечке». Они должны сформироваться внутри. Чтобы желание превратилось в стремление и стало очень сильным, необходимо время. Естественный интерес к происходящему заложен в детях от природы. Нужно просто не вмешиваться, и события произойдут сами по себе!

Каждый ребенок обладает естественным процессом саморегуляции. Не давите на него. Путь кушает, не когда пришло время, в когда голоден. Пусть разденется, если ему жарко, и поплачет, когда на душе стало больно.

Даже если вы испытываете тревогу за ребенка, это не оправдывает насилие по отношению к нему и не дает право ограничивать детскую самостоятельность. Тревожность - это ваша проблема. Потратьте время и подумайте, откуда она пришла. Возможно, тревога - просто следствие собственного эгоизма? Что особенного произойдет с ребенком, если он не наденет теплую кофту или выпачкает руки во время прогулки?

Дайте малышу свободу выбора. У него должна появиться возможность узнавать, чего ему хочется самому. Что подходит, а что нет. Что нравится, а что -нет. От чего бывает холодно, а от чего - жарко.

Показатель здоровой психики - умение распознавать собственные потребности и слышать себя. Ребенку необходимо доверять, а не заменять его желания своими. Так делают те, кто не одержим «идеальным» воспитанием. И это хорошие родители.

652 28 марта 2018, в 12:18

Комментарии

Добавить комментарий

Вход Регистрация