Как научиться договариваться с ребенком

Когда дело касается желаний, родители и дети часто становятся по разные
стороны баррикад. Взрослым кажется, что дети хотят сразу всего и много.
Особенно в магазинах. Как же вести себя, чтобы не оказаться в оппозиции к
ребенку, а быть вместе с ним?

 Скрытые причины
Почти все родители устают от бесконечных детских «не хочу и не буду» и слезных просьб «купи-и- и-и!». Действительно, дети любят настаивать на своем и, а требуя или устраивая истерику, ведут себя не лучшим образом. Как обычно реагируют на подобные ситуации родители? К сожалению, подавляющее большинство мам и пап не пытается решить проблему мирно и договориться с ребенком. Конфликт редко рождает диалог. Взрослые делают что угодно, но не переводят общение с ребенком  конструктивное русло. Кто-то сразу и безапелляционно говорит «нет». Другие начинают идти на поводу у «заявителя», а третьи и вовсе приступают к угрозам и шантажу: «Если ты сейчас же не прекратишь, то я…». По своей природе дети еще не способны распознавать свои истинные желания. Когда в десятый раз ребенок требует купить одну и ту же игрушку, он может хотеть совсем другого, но сам не догадывается об истинных мотивах. Задача родителей - распознавать скрытые детские сигналы. Для того, чтобы это произошло, необходимо учиться смотреть на  происходящее глазами сына или дочери.

Мы вместе или нет?
Представим себе типичную ситуацию, когда ребенок начинает канючить - купи! Еще одну игрушку. Точно такую же, какую уже купили неделю назад. Купи прямо сейчас! Как поступить, ведь среагировать нужно немедленно? Запретить, обругать, разрешить любой каприз, попытаться объяснить или больше не брать с собой в магазин?
Для начала важно определиться - мы с ребенком «вместе» или по разные стороны баррикад. Когда родители и малыш начинают ругаться или взрослые манипулируют ребенком, ответ очевиден - они не заодно. Если взрослые заранее выбирают позицию сотрудничества, момент противостояния исчезает на глазах.

За тем желанием, которое малыш озвучивает словами или криком, скорее всего стоят совсем другие мотивы. Понять их, не задумываясь, сложно. Когда родитель перешел на другую сторону «баррикад», он не будет придавать значение скрытым причинам. В позиции противостояния между родителями и детьми начинается война, а на войне не до тонких материй. Предположим, мы просто устали. Решили не задумываться «что там и почему» и просто отказали ребенку. Запретили! Точка! Что мы получим в итоге?
Исконная потребность малыша останется нераспознанной, то есть неудовлетворенной. Проблема не решается, а это значит, конфликты будут нарастать и повторяться.

Есть ли решение?
Когда ребенок требует от нас сделать невозможное или купить что-то прямо сейчас, к этому стоит отнестись как к сигналу. У сына или дочери существует не до конца осознанная потребность. На самом деле для ребенка важно не добиться от нас покупки или немедленного выполнения действия. Он хочет, чтобы его внутреннее желание было распознано, понято родителями и чтобы важность этого желания была принята в семье и обязательно проговорена. Представьте себе ситуацию на работе. В офис зашла подруга и начала жаловаться на тесную обувь и ненастную погоду. Выслушав ее, мы не станем бежать в магазин, чтобы купить для нее зонтик и новую пару удобных туфель.
Подруга ждет от нас очевидных вещей - приятия, сочувствия, возможности поболтать, а главное ей хочется признания собственной значимости в нашей жизни.
Когда в общении с ребенком возникает сложная ситуация, первое о чем стоит подумать - вместе ли мы с ребенком или противостоим друг другу. Когда момент «вражды» пропадает, решение проблемы становится общим, потому что в нем  заинтересован и ребенок, и родители.
Взрослому важно услышать просьбу, постараться распознать скрытые переживания и мотивы, которые стоят за заявлениями, и потом принимать решение - что делать. Именно благодаря родительской поддержке, дети учатся распознавать собственные скрытые переживания и облекать в слова те чувства, которые испытывают, но пока еще не могут объяснить.

Конечно, распознавать желания ребенка не так просто. Такое родительское поведение требует тренировок. Вот примерный алгоритм действий, которого стоит придерживаться, если хочется договориться с ребенком.

1. Всегда держать в голове вопрос «мы вместе или в оппозиции».
2. Понимать, что заявленные слова не всегда нужно воспринимать буквально. За любой выраженной потребностью скорее всего лежат неосознанные мотивы.
3. Для того, чтобы общение с ребенком стало конструктивным, стоит почаще задумываться над собственными желаниями. Когда мы лучше понимаем самих себя, с нами легче общаться другим людям.
4. Не бояться пробовать и предлагать ребенку разные идеи. Делать это нужно мягко и бережно, ни на чем не настаивая. Когда внутренняя потребность распознана верно, конфликтная ситуация разрешается, и можно ставить другие задачи.

Модели поведения
Возьмем типичные ситуации и посмотрим, сколько разных эмоциональных откликов они могут вызвать и как много вариантов решений для них найдется. Малыш отказывается есть суп. «Оппозиционеры» начнут придумывать массу способов, как заставить его съесть обед целиком. Они будут отвлекать внимание ребенка, подкупать его, шантажировать и угрожать. Родители, выбравшую сторону малыша, постараются представить, насколько ему сейчас не хочется брать ложку с супом в рот и…  разрешат ребенку поступить по-своему.
Дочка просит купить в садик очень дорогую куклу. «Оппозиционеры» начнут  объяснять, что это дорого, в семье не так много денег, и станут стыдить ребенка за такую просьбу. Они могут даже купить игрушку, потому что разрешение или  позволение - это не всегда показатель того, что родители находятся в одном лагере с ребенком.
Когда мама и папа выбирают позицию «быть вместе», они постараются поговорить с малышом и понять истинную причину такого желания. А потом в зависимости от выявленного мотива примут решение.
Причины, побудившие дочку просить о покупке дорогой игрушки, могут быть разными. Например, она считает, что если будет обладать такой куклой, ее будут меньше дразнить, и авторитет среди других детей вырастет. Девочка также может хотеть иметь то, что есть у других детей. Просто «за компанию». А возможно, новой игрушкой она старается привлечь чье-то внимание в детском саду и кому-то
понравиться.

Родительство - уникальный жизненный опыт. Это и искусство, и ремесло.
Некоторых результатов мы достигаем спонтанно, а к некоторым приходим через года повторений. Главное не забывать, что умение договариваться с ребенком во многом зависит от того, насколько мы способны смотреть на мир детскими глазами.

240 13 октября 2017, в 15:47

Комментарии

Добавить комментарий

Вход Регистрация