Ярлыки, которые родители приклеивают детям

Мы воспитываем наших детей не так, как это делали наши родители и тем более не по рецептам наших бабушек и дедушек. Что же поменялось за это время? Люди поняли или начинают понимать, что жизнь не так прямолинейна, и в общении с ребенком стоит избегать строгой оценочной позиции.

Что в этом плохого

Многие родители совершенно спокойно относятся к фразам: «девочки так не делают», «ты мой настоящий помощник», «мальчикам плакать стыдно», «ты несобранная, как твой папа», «поступаешь, точно как дедушка». А действительно, что в этом плохого? Что ужасного, если мы сравниваем ребенка с родственниками - «нос как у бабушки» или «делаешь так же, как и твой папа». На самом деле, говоря так, мы прикрепляем к ребенку ярлык, то есть категорично оцениваем его. Ты - такой! И - точка! Однако, любые ярлыки имеют одно очень неприятное свойство. Они намертво приклеиваются к человеку и избавляться от них бывает совсем непросто!

Почему мы навешиваем ярлыки

Любят ли родители своих детей? Конечно! Почему же так происходит, что, не желая им зла и руководствуясь самыми добрыми намерениями, они навешивают на детей ярлыки? Ответ на этот вопрос не так прост.

Во-первых, мы привыкли сравнивать себя с другими, а ребенка - с родственниками. Нам кажется, что так проще объяснить и понять этот мир. Но такая позиция ошибочная. Мамы, имеющие двух и более малышей, знают, что каждый из них уникален и не похож на другого. Дети растут вместе, получают одинаковое воспитание и тепло, но реагируют совершенно по-разному и имеют разные интересы.

Во-вторых, мы склонны систематизировать и делать обобщения: «как все», «как у других», «так же, как и раньше», «очень похоже на…», «один в один», «все то же самое», «мы так и знали». Гораздо проще твердо знать, что сын растет забиякой, а дочь неряхой, чем понимать, что перед нами уникальная личность, которая каждый день меняется. Если честно взглянуть на мир, нам не дано предугадать, какие повороты уготовила судьба нашему ребенку.

Третья причина нашей «любви» к ярлыкам кроется в том, что мы хотим оправдаться. Мы привыкли это делать с детства. Представьте ситуацию, когда у ребенка действительно возникла проблема. Помочь ему справиться с ней - всегда трудно, ведь на глубокое общение потребуется масса душевных сил и времени, а мы, взрослые, постоянно заняты и куда-то спешим. Поэтому и возникают ярлыки «ты такой же ленивый, как …» или «да он у нас всегда задиристый».

Получается, что ребенок попал в непростую для себя жизненную ситуацию, но мы не только не пытаемся помочь ему понять причины происходящего и найти решение, а сразу навешиваем ярлык. Малыш слышит наши слова. Он запоминает их, потому что они говорятся от души, эмоционально, и получает родительскую установку - «другого от тебя и не ждали». У кого при этом не опустятся руки?

Как ребенок реагирует на категоричные оценки

Родителям с детьми бывает непросто, а уж детям с родителями - тем более. Едва малыш родился, он получает от нас ярлыки: «щеки, как у бабушки», «правильно мы его назвали Мишей», «смотри, какой сильный - будущий военный». Кроха едва научился говорить, а взрослые ищут в нем признаки гуманитария или технаря. Некоторые нетерпеливые мамочки расспрашивают воспитателей, проявляет ли их ребенок лидерские задатки, или, читая гороскоп, находят подтверждение своим догадкам: «А ведь и правда, упрямый, как и все овны!».

Природа устроила так, что ребенок изначально доверяет взрослым. Для него любовь к маме и папе строится на возможности получить защиту с их стороны. Именно поэтому все наши оценки он сразу воспринимает на веру и принимает безоговорочно.

Ярлыки формируют у ребенка образ самого себя. Я похож на дедушку, а значит красавцем не стану. Мама сказала, что ни у кого в нашей семье не было способностей к языкам, к чему тогда стараться! Главное, чего мы добиваемся, навешивая ярлыки, это неспособность ребенка к адекватной самооценке.

Маленький человек обрастает целым букетом комплексов, которые несет с собой во взрослую жизнь. Результатом этого становятся 30-летние, казалось бы взрослые люди, которые с упоением читают гороскопы и книги типа «Выбор жизненного пути: заняться музыкой или пойти в секретари», «100 тестов о твоем характере» или «Как должна поступать женщина, чтобы стать счастливой».

Только представьте себе какими схемами мыслит человек, которого интересует только чужая оценка! Жизнь в обществе, обучение в школе и построение карьеры и так постоянно толкают человека к шаблонному поведению. А тут еще мы, родители, со своими «безобидными» ярлыками!

Какими бывают ярлыки

Оценки, которые родители дают свои детям, бывают «хорошими» и «плохими», но на самом деле - все ярлыки одинаково вредны. Согласитесь, что когда ребенок окружен только позитивными ярлыками, ему становится очень трудно соответствовать всем ожиданиям.

Некоторые родители увлечены гороскопами и зачитывают детям определения, взятые оттуда: «ты родился в год красного петуха, а значит…». А что ребенок может поделать с годом и датой своего рождения? Он никак не может изменить их, поэтому совершенно не понятно, зачем малышу нужна информация о предопределенности черт характера, зависящих от фазы луны или знака зодиака. Возможно взрослые считают гороскопы забавными, но ребенка они точно ставят в тупик и заставляют задумываться о собственной безнадежности.

Часто родители из лучших побуждений говорят сыну «ты - будущий компьютерщик» или «ты обязательно станешь отличным педагогом». Взрослый словами четко планирует будущее своего ребенка. Но не ошибается ли он в выборе пути? Возможно, жизненный маршрут прокладывается с учетом его собственных представлений о хорошем и о плохом. Но учитываются ли при этом желания и возможности самого ребенка? 

Что же делать? Не стоит говорить малышке, что она «хорошая дочка». По мнению психологов, гораздо эффективнее отмечать конкретное поведение, а не давать оценку качеств ребенка. Не «ты поступила, как настоящий герой», а «ты очень помогла котенку, накормив его».

Стереотипы всегда меньше живой личности. Поэтому необходимо переносить акценты и меньше говорить детям, что перед ними открыты все пути, и все обязательно получится. Они нуждаются в простых словах утешения. Плохая оценка бывает у каждого, и двойка - не показатель того, что потом придется заниматься неинтересной работой.

Пусть дети понимают, что жизнь не состоит из представлений взрослых о том, какими они должны быть. Она гораздо шире. Можно плакать, грустить и даже терять временами интерес с любимому делу. Не стоит стесняться, когда не понимаешь чего-то или обижаешься на друзей. Это - жизнь, а ей свойственно меняться.

Юлия Козлова

278 30 сентября 2017, в 17:33

Комментарии

Добавить комментарий

Вход Регистрация