Способы влияния на непослушных подростков

О сложностях переходного возраста слышали все. Когда ребенок почти взрослый, он не хочет слушать советы и предостережения. Ему важно проложить собственную линию жизни, не взирая на наше мнение. Если ли способы договориться и как-то повлиять на упрямого подростка?

Прямой запрет

Инструмент радикального воздействия на сына или дочь у нас есть. Мы можем жестко заставить и запретить. Но цена этому будет высока - испорченные отношения, которые часто не удается наладить всю оставшуюся жизнь. Если результат получится таким ужасным, зачем тогда запрещать?

Иногда жизнь ставит нас в ситуацию выбора между злом и настоящей катастрофой, и побуждает родителей прибегнуть к категоричному запрету. Что это может быть? Все, что угрожает физическому и психическому здоровью подростка - разговоры о суициде, вовлечение ребенка в преступную компанию или закрытую секту, наркотики и анорексия. В этих ситуациях реакция схватить и оттащить от бездны будет нормальной и естественной. Поэтому родители, особо не считаясь с мнением детей, рвут их социальные связи - переводят в другую школу и даже меняют место жительства.

Всегда важно оценить масштаб катастрофы. Угроза, что ребенок станет наркоманом, это одно. А нежелание ходить в школу, депрессивное поведение или секс до брака - другое. Хотя есть и такие родители, которые готовы порвать отношения с ребенком, лишь бы он не «валялся целый день с телефоном».

Письменный договор

Подростков склонны постоянно нарушать чужое пространство, их поведение экспансивно и вызывающе. На самом деле это нормально. Так они прознают мир и определяют собственные границы. Конечно, жизнь родителей в такой ситуации не назовешь сладкой. Уступать все время нельзя, и находиться в состоянии вечной войны - тоже.

Попробуйте составить договор, взаимные письменные обязательства. Ведь дом - это общественное пространство, где у каждого члена семьи есть права и обязанности. Вы имеете право каждый день пользоваться чистым туалетом. Ребенок - не отвечать на ваши смс, а только на звонки. Вы можете выбрасывать его вещи в мусорное ведро, если они «нашлись» за пределами его комнаты. Он - не обязан «докладывать» с кем говорил по телефону или общался через социальные сети.

Такой договор не стоит рассматривать как мотиватор. Он создается не для того, чтобы показать подростку «как правильно жить». Цель письменного соглашения - установление четких границ. Это понятное подростку разделение прав и обязанностей, домашней территории и семейных ресурсов.

Признаем права

Боязнь за то, что ребенок не справится или попадет в дурную кампанию заставляют нас действовать жестко. Мы начинаем запрещать и то, и это, но добиваемся, как правило, одного - сын или дочь начинают нам врать. Один из возможных способов повлиять на подростка - сдаться. Пусть он возьмет прав столько, сколько может. В пределах разумного, конечно. Вот те вещи, на которые ребенок безусловно имеет право:

1. Распоряжаться собственной комнатой.

2. Высказывать свое мнение и быть услышанным.

3. Хранить свои секреты и тайны своих друзей.

4. Самому выбирать с кем дружить.

5. Пробовать свои силы в разных видах деятельности и спорта.

6. Слушать ту музыку, какая нравится и одеваться по своему вкусу.

7. Выбирать, в каком месте продолжать образование.

Чем больше вы «сдадитесь», тем большая ответственность ляжет на ребенка. Пусть учится справляться с появившейся самостоятельностью. Свобода не так страшна, как о ней думают в начале. Она многому учит, хотя порой эти уроки бывают болезненны. Однако, это лучше, чем знать, что после скандала «надень шапку - не хочу» ребенок в лифте все равно снимет ее и выйдет на улицу с непокрытой головой.

Обсуждаем планы

Делиться планами, опасениями и обсуждать совместные действия нужно задолго до наступления подросткового возраста. Если это не практикуется в вашей семье, но проблемы возникнут обязательно. Лет с 15-ти подросток должен понимать, как изменится его жизнь после достижения совершеннолетия.

Почему мы стыдимся сказать ребенку, что после 18 лет он должен быть самостоятельным? Да, мы любим! Да, мы готовы отдать все что имеем, чтобы ему было хорошо! Но почему мы должны опекать уже взрослого человека? Разве нам дано такое право?

Для того, чтобы подросток понял, что родители и их ресурсы не вечны, с ним стоит говорить о будущем, планировать, обсуждать и проговаривать возможные риски. Когда он сможет рассчитывать на полную поддержку семьи? В случае болезни и тяжелых жизненных обстоятельств. Если он не захочет продолжать образование, то должен будет зарабатывать себе на жизнь сам.

Совместное планирование ближайшего будущего рождает у подростка мотивацию к действию, а родителей отрезвляет. Не они «будут давать сыну хорошее образование», а он сам выберет свой жизненный путь и сделает этот выбор, понимая, на какие ресурсы семьи может рассчитывать, а на какие - нет.

Выключаемся

Утюг, нагревшись до определенной температуры, выключается. Этот способ поведения просто необходимо освоить родителям подростков. Заупрямилась дочь и ни как не хочет выполнить элементарную просьбу - выключитесь! Сын нарушил правила и ведет себя дерзко, а у вас уже нету сил? Стоп, выдохните и остыньте!

Спросите себя честно - что страшного произойдет, если сейчас я не буду убеждать (кричать, уговаривать, просить, совестить, учить уму разуму)? Потолок в доме не упадет? Никто не умрет? Тогда - все, я отключаюсь! Перестаю конфликтовать, просто сижу на кухне и мирно чаевничаю. Главное, хотя бы на ближайший час, перестать прокручивать в собственной голове мысли: «Что из него вырастет!».

Подростку очень важно видеть не кричащего родителя, а человека, убежденного в своей правоте, но отказавшегося от борьбы. Мама, молча, разрешает ему принять собственное решение и совершить «неправильный» поступок. Выключитесь, дайте себе отдых, доверьтесь жизни - она обязательно сработает в вашу пользу.

Слушаем, общаемся и удивляем

Способ, противоположный «выключению». Давайте сыну и дочери выговориться! Общайтесь, слушайте их размышления, включайтесь в общение целиком, не позволяя себе в момент разговора уходить в собственные переживания и проблемы. Доброжелательная «болтовня» с подростком - способ профилактики многих проблем.

Дети живут с нами всю жизнь и отлично научились распознавать наши привычки и черты характера. Мама всегда ругает за мусор на столе, а бабушка сердится, если я не надеваю шарф на улицу. Для детей родительское поведение очень предсказуемо.

Сломайте стереотип и удивите подростка! Пусть для него станет неожиданным заявление, что если бы не он, вы бы просто помешались на чистоте. Ничто так не удивляет, как родительское воспоминание, что в детстве мама тоже не любила шарфы и забывала в разных местах перчатки.

Подросток очень нуждается в шутке, живом общении и эмоциональной связи с близкими. Если он получает это в полной мере, трудности переходного возраста бывают совсем незаметными. Как волнение на море от легкого бриза.

Юлия Козлова

312 12 апреля 2017, в 10:42

Комментарии

Добавить комментарий

Вход Регистрация