Так бывает... дети и развод

Все. Чаша переполнена. Оба решили, что развод — это единственный выход из нынешнего безумства. Какая любовь, какое уважение - не осталось ничего, только взаимные упреки, ссоры, скандалы, и слезы.

Хотя нет, от этого союза остался «плод любви» - ребенок. Дело за малым — сообщить ему, что родители теперь не вместе. Казалось бы, все так просто. Но, все гораздо сложнее: для взрослых развод — это несколько недель плохого настроения, иногда стресс, реже депрессия, а для детей — это конец жизни. Причем, чаще всего ребенок считает, что это именно он стал причиной родительского развода.

Дети всех возрастов очень болезненно переживают развод родителей. Поэтому, если выхода нет и он все-таки случится, нужно подготовить ребенка к неприятному известию и создать в дальнейшем такие условия, чтобы малыш не чувствовал себя ущербно.

 

Родители

Взрослые, попадая в ситуацию предстоящего развода, часто сами провоцируют развитие депрессии и стресса у детей. Они начинают вести себя не адекватно: кричат, обвиняют друг друга, истерят или проявляют злость, и все это на глазах ребенка. Естественно, что наблюдая подобное, он пугается, и в нем запускается своеобразный «защитный механизм». К моменту, когда взрослые «созревают» на беседу, психоэмоциональное состояние детей находится в очень нестабильном состоянии, отсюда и трагизм в восприятии ситуации.

Чаще всего подобная ситуация возникает, когда родители не торопятся разводиться из-за ребенка, убеждая себя, что «он этого не перенесет». И они ежедневно демонстрируют собственному чаду «нежные и светлые чувства». Но, как правило, подобная жертва имеет обратный эффект, т. к. напряженность внутри семьи растет с каждым днем, и ребенок это ощущает каждой своей клеточкой.

Совместная жизнь папы и мамы, которые через силу ежедневно наблюдают друг друга, принесет положительный эффект, только если ребенок совсем малыш. Для подростков, напротив, такое положение намного хуже, даже, чем известие о разводе. Дети этого возраста более тонко чувствуют взрослых, и болезненнее воспринимают родительские конфликты.

Многие мамы и папы, откладывают развод, объясняя это тем, что ребенок не в состоянии в данный момент адекватно оценить происходящее. Психологи же уверены, что в 90% случаев родители просто недооценивают возможности собственного чада. Да и дети, отчасти понимая, что взрослые их от чего-то оберегают, не спешат становиться взрослее.

Взрослые должны не просто поставить ребенка в известность о предстоящем разводе с объяснением причин, они должны вместе обсудить все, что произошло, что ждет впереди и посоветоваться, что делать дальше. Ребенку нужно дать понять, что он — равноправный член семьи и с его мнением тоже считаются, объяснить, что случаются ситуации, на которые ни он, ни родители повлиять не могут, поделиться своими переживаниями и чувствами.

                                                        Дети

Ребенок воспринимает собственных родителей как пару взрослых, которые всегда должны быть рядом. Они оба дают ему любовь, внимание и ласку, они оба для него дороги. Он одинаково нуждается в них двоих, и в маме, и в папе, в любом возрасте. Понять, что кого-то теперь не будет рядом, совсем не просто.

Дети очень чувствительны, особенно в младшем возрасте, и в первую очередь начинают винить в происходящем себя, особенно если новости о родительском разводе предшествовали частые ссоры и скандалы. Дети очень остро воспринимают известие о разводе, если мама или папа преподносят ее, как «личную трагедию мирового масштаба».

Их пугают категоричные заявления взрослых о перспективах проживания и общения с одним из родителей. Детей редко спрашивают с кем они хотели бы жить, чаще их ставят перед фактом. Иногда, после развода родителей, ребенка отправляют жить к бабушке, полагая, что так будет лучше: негативные эмоции взрослых его не коснутся. Но, для детей такой поступок взрослых — предательство: «папа и мама разрушили семью, и ребенок им больше не нужен».

                                     Как и когда сообщать о разводе

Взрослым, в разговоре с ребенком нужно искренне поделиться тем, что происходит в семье. Взрослые должны вести себя открыто, общаться с ребенком на равных. Конечно, не вся правда бывает доступной и нужной детям, главное взрослым не стоит обвинять и оскорблять друг друга. Переживаний итак будет достаточно.

Возраст детей не менее важен! Малышам-дошкольникам вряд ли будет понятно то, что легко поймут и примут подростки. Детские психологи утверждают, что самый опасный возраст ребенка, для восприятия родительского развода это период от 3 до 5 лет. Он крайне негативно отражается на психике и может даже спровоцировать задержку в развитии. Касательно возраста, в котором детям труднее пережить расставание родителей, ответ не однозначный, это период 5 - 13 лет. Причем, подростковый период, что удивительно, переживает развод  проще.

Важен и пол ребенка. Узнав, что родители расстаются, мальчики сквернословят, проявляют себя агрессивно в отношении к окружающим, девочки же чаще наоборот, замыкаются, забрасывая любимых кукол и игры в дочки-матери, погружаясь в депрессивное состояние, либо становятся излишне раздражительны. И те, и другие могут убежать из дома, или попробовать заболеть, чтобы обратить на себя внимание взрослых. Любое необычное проявление в поведении ребенка — это детский крик: «обратите на меня внимание, я здесь, я нуждаюсь в вашей любви!».

                                              Развод, а что после?

Развод двух взрослых — не трагедия! Но, трагедией может стать развитие ребенка. Взрослые не должны допустить ощущения дефицита родительского внимания. Часто в неполных семьях у детей с возрастом накапливается обида на папу или маму. Нередко, девочки из таких семей вырастают мужененавистницами, а мальчики имеют серьезные проблемы в общении с противоположным полом.

С другой стороны, чрезмерная забота и опека, якобы компенсирующая отсутствие одного из родителей, может воспитать либо жуткого эгоиста, либо исключительно жестокого человека. Некоторые дети вырастают безынициативными, инфантильными и слабовольными.

Родители, если вы решили развестись, то не стоит медлить, время обостряет «острые углы». Но, помните, что «обливая грязью» бывшего супруга или чрезмерно опекая дитя, вы ломаете жизнь самому невинному существу. Лучше направьте свои резервы на поддержание дружеских отношений с ушедшим из семьи папой (или мамой), чтобы ребенок полноценно общался с обоими. Пользы от этого будет в разы больше.

Наталья Накушнова

984 15 февраля 2016, в 10:05

Комментарии

Добавить комментарий

Вход Регистрация