Детский психоанализ по Ф. Дольто

Как встречать новорожденных в этот мир, как уберечь от опасностей, что значит подростковое «а я и не просил, чтобы меня рожали», как отказать ребенку в покупке игрушки, что делать, когда ваш ребенок агрессивен с другими, как видеть в своем ребенке не себя, а отдельную личность, в чем глубинные причины болезней и здоровья.

На эти и многие другие вопросы дает ответы французский психоаналитик, педиатр, великий гуманист, Франсуаза Дольто (1908-1988). Книга Ф. Дольто «На стороне ребенка» написана в 1980х годах. С тех пор она стала классикой по вопросам детства и мировым бестселлером.

Она начинала свою работу в расцвет интеллектуальной гонки, гонки за результатом у ребенка с пеленок, которая не утихла, пожалуй, до сих пор. То было время тестов и  установления норм. Ф. Дольто в царящих настроениях сместила акцент с интеллектуального развития ребенка на уважение к его собственному ритму, на его «избирательной любознательности».

Основное ее орудие – это честный открытый разговор с ребенком, неважно, какого он возраста, в животе ли, или ему 2 месяца, или 10 лет. Даже маленький ребенок  - уже языковое существо, в нем потенциально заложены все слова. Поэтому дети понимают все, сказанное им.  Представьте себе педиатра в 1975 году, которая на полном серьезе разговаривает с младенцами, прощается с ними, когда заканчивается ее смена. Тогдашнее психоаналитическое общество осуждало ее за излишнюю «интуитивность» и ненаучность.  Франсуаза же ясно видела терапевтичность разговора.

Разговор - это проявление уважение к данной конкретной личности. До нее ребенок рассматривался лишь как предмет разговора, который находится рядом, когда взрослые говорят о нем. 

Разговор – это и так же способ снизить тревогу. Все упирается в тревогу. Проговорив тревогу ребенка, выразив ее словами, предупреждается развитие неврозов.

Дети все понимают. Пусть не прямое значение слов, когда они слишком малы, но символический смысл сообщения до них доходит. Для обратной связи младенцы используют мимику, жесты, голос. Детям постарше к услугам карандаши, краски, пластилин.

Ф. Дольто позволяет взглянуть нам на вопросы детства по-новому благодаря этому подходу. Здесь я выбрала несколько важных моментов в жизни ребенка и родителя и рекомендации Ф. Дольто, как словами мы можем помочь ему прожить их.

Я не буду пересказывать здесь книгу , но несколько рекомендаций оттуда вам пригодятся. Что делать, когда ребенок что-то хочет, но вы не даете ему этого; что делать, чтобы обезопасить детей и как во всепоглощающей роли мамы и папы остаться мужчиной и женщиной.

Когда ребенок хочет игрушку

Желания ребенка бесконечны – от того, чтобы съесть конфетку до того, чтобы купить машину. Многие родители, отказывая ребенку, испытывают чувство вины. Но, оказывается, отказывать ребенку в удовлетворении его желаний полезно. Важно делать это грамотно, уважая ребенка. Нельзя просто сказать «нет».

Поговорите с ним о его желании, признайте за ним право желать что-то, выразите уважение к просьбе, подробно поговорите о желаемом предмете (это основной момент), но откажите в прямом удовлетворении желания.

Вот как это выглядит на примере.

Ваша дочь видит в магазине игрушку.

- я хочу ее!

- ты права. Это очень хорошая кукла. Давай опишем ее. Какая она? У нее длинные волосы. А  платье, какого цвета? Если бы она у тебя была, что бы ты с ней делала?

И потом

Тебе ее хочется, но я не могу купить ее. У меня с собой столько-то денег, и если я потрачу их на игрушку, у меня не останется на другое.

- но мне все равно, я обойдусь одним хлебом.

- да, но МНЕ не все равно.

Таким образом, ребенок видит, что желания есть не только у него, но и у взрослого. Ему полезно сталкиваться с желаниями других людей.

Каждый родитель подвергается искушению создать идеальные условия для своего ребенка. В этом нет смысла. Вы проговаривает его неудовлетворенное желание, и ребенок направляет свою энергию в другое русло.  Ведь именно неудовлетворенное желание и есть та творческая сила, которая ищет своего выражения в других формах. Только если такое подавление желаний происходит в эмоционально благополучной среде.

Интересно, что из балованных детей, которым боялись отказывать родители, вырастают агрессивные взрослые.

Безопасность детей и риски

Болезнью нашего времени стало маниакальное стремление обезопасить ребенка от всех возможных рисков и опасностей. У него воруют его личное пространство. «Смотри, чтобы с тобой ничего не случилось!» «Иди прямо домой, никуда не сворачивай!» «внимательнее выбирай друзей» «ни с кем не разговаривай».

Жизнь ребенка- это дом, путь в сад или школу и обратно,  снова дом и телевизор.

Даже путешествия не раздвигают границы его мира. Ребенка как чемодан перемещают из точки А в точку Б, из России в Египет, из одной квартиры в другую. Ему некогда смотреть по сторонам, знакомиться с людьми, придумывать себе игры.

Привнести в жизнь здоровый риск и рассказывать ему, почему не нужно делать то-то и то-то – вот выход из положения. Здесь важно наладить отношения с ребенком. Если ребенок доверяет маме, он прислушается к ней.

Недостаточно сказать «Нельзя! Не трогай!», необходимо объяснить, почему, каким бы маленьким ребенок ни был. Ф. Дольто утверждает, что ребенок может то же, что и взрослый, если ему показать приемы, помочь пользоваться устройством или вещью, показать реальность опасности. Разрешайте детям лазить по деревьям, играть в «Кучу-малу», ходить в гости к друзьям, оставляйте на столе стаканы с водой. Под вашим тонким наблюдением, но с доверием к ребенку.

Когда мы ограждаем ребенка от «опасных» игр, они, став взрослыми, теряют вкус к жизни, уходят в депрессию и неврозы, или щекочут себе нервы лихачеством, экстремальными видами спорта, неоправданными рискованными действиями.

Полноценная пара или только мама и папа

С рождения ребенка мы примеряем на себя новую роль, роль родителя, да так, бывает, и застреваем в ней. И удивляемся, когда наши дети ускользают от нас. Мы виним их друзей или компьютер. Это мешает нам признать, что просто мы не умеем их любить. Давать свободу. Доверять им. Чтобы ребенок сохранил с нами связь и развивал свой потенциал, нужно меньше авторитарности. Не пытайтесь все понять. Просто уважайте реакции ребенка. Чем тревожнее родители по поводу будущего детей, тем более заторможенные их дети.

Когда у родителей нет друзей своей возрастной группы, общих интересов, общих радостей, они все ставки делают на ребенка, сковывают его цепями своего внимания. Попадают в ловушку быть идеальной матерью и отцом. Чем больше ребенок закрыт в треугольнике мама-папа-я, тем меньше у него шансов стать самим собой. Ребенок не должен быть центром семьи.

Как создать здоровые отношения со своими детьми?

Пусть ребенок играет с детьми своего возраста, а родители радуются жизни со своими друзьями. Родители имеют свои желания. Это никогда не бывает поздно. Тогда ребенок, видя довольных родителей, понимает, что быть взрослым не так уж скучно, не так ужасно, что стоит повзрослеть. Это дает ему мотивацию взрослеть.

Воспитание детей – непростой труд, но соблюдая принцип «быть на стороне ребенка», вы сможете. Слышать его. Видеть. Уважать. И любить. 

Елена Нудгина  

1088 29 июля 2014, в 21:45

Комментарии

Добавить комментарий

Вход Регистрация