Психология и анатомия современной измены. Часть вторая

Социальные сети опутывают общество - общество одиноких людей, стремящихся в эти сети. Мощная, яркая и увлекательная иллюзия неодиночества ждет их там – такое простое и быстрое спасение. А потом – переиначим анекдот – сначала продай козу (одиночество), а потом купи, столкнись  снова – что будет? Реальность становится настолько трудной, что почти непереносима, а субпродукт социальной сети уже не вызывает эйфории. Но и без него обойтись не получается.

10.06.2010.
Здравствуйте, НА!
Мне 30 лет, мужу - 39, в браке около 8 лет, сыну 4 года. Муж с сыном уехали в отпуск, а я по ряду причин должна была присоединиться к ним позже. Наш общий компьютер начал работать с перебоями, поэтому я начала в нем копаться.
Случайно, избавляя компьютер от вирусов, зашла в системную директорию и обнаружила компромат на мужа. Стало ясно, что он регулярно пользуется мейл-агентом. Истории переписки не было, но был список электронных адресов его контактов, который красноречиво свидетельствовал о том, что это были молодые девушки, много девушек.
Также в той папочке был сохранен секретный электронный адрес мужа, по которому я смогла найти его анкету, в которой он был под вымышленной фамилией и моложе на 5 лет, в "друзьях" одни девушки... Я испытала шок, боль, обиду, унижение, злость на него и на себя, за то, что не заметила раньше; что доверяла, любила, жалела, старалась во всем понимать и поддерживать... Он мне изменяет! Как он может? За что? Почему? Как мне дальше жить? Как я могла ему доверять?
Была мысль вступить с ним в переписку... но это унизительно, да и зачем? И так, в общем-то, всё ясно...

Как женщине понять, увидеть свою ситуацию в полноте реальности? – спросить у мужа, ее Главного Героя. Самый распространенный совет – вам надо сесть и обо всем поговорить откровенно. Но способность к откровенному и конструктивному разговору, способность к Диалогу к этому моменту, обычно, сильно покалечена предыдущими событиями.

 Понять – принять – дать право на существование – обнаружить другую сторону, реальность - так и двигаемся, двигаемся вместе… Ищем способы оказаться в Диалоге с самым главным теперь для нее человеком – с Ним. Именно потеря диалога – первый тревожный признак, за которым и следуют остальные проблемы, и Измена.

Диалог всегда случается спонтанно, невзначай и поражает участвующих глубиной возникшего чувства мира в душе. Те, между кем он возник, становятся связаны Чувствами, а вероятность его повторения – притягательна и сохраняется надолго.

И есть один очень распространенный «способ» уничтожить случившийся Диалог: многие люди используют для «наказания» близких  отказ от разговора -  молчанку, длящуюся, порой, неделями.

Где выход? Там же где и вход. Интернет «увел» Его на сторону, там, в  Интернете его и будем искать…
Такой же традиционный ход решила сделать и моя Героиня – чтобы понять – Как на самом деле все обстоит – решила спросить  у него, узнать и о нем и о себе что-то, чего раньше не хотела знать.


12.6.2010, 20:33
Здравствуйте, НА!
Я вступила в переписку с мужем под видом молодой незамужней девушки и все выяснила. Всё запущено. Очень.
Итак, на все расспросы о жене (обо мне) не ведётся, говорит, что жена у него классная, молодая (даже сбавил мне, как и себе, 5 лет - как мило!), просто он полигам, поэтому хочет иметь помимо жены постоянную подругу. Жалуется на трудности, что нелегко её найти, все молодые и незамужние шарахаются, а разведенки за 30 его не интересуют. Что за последний год у него было 3 девушки, но теперь они нашли себе постоянных партнеров.
 Говорит, что разводиться не собирается, несмотря на то, что чувства ослабели за 7 с лишним лет брака, что ради ребёнка нужно жить вместе. Никаких претензий в интимном плане к жене тоже не высказал. На вопрос, что любишь в сексе, перечислил всё то, что мы с ним успешно практиковали. Не более того.
Он рассказал мне, что в последнее время, постоянно встречался с девушками. Говорит, что есть такая хорошая категория девушек, которые ищут спонсора. Вот с ними он и имел дело. Платишь мол, деньги и уламывать не надо. И это тебе не профессиональная проститутка, а красивая, молоденькая, скромная студентка, которой нужны деньги, но она не хочет спать со всеми подряд, а предпочитает иметь одного постоянного мужчину, который ей, к тому же, не противен.
Он очень оживился, стал писать свои пожелания: желательно замужняя, не толстая, любящая секс, не болтливая и имеющая компьютер и интернет. А также добавил, что готов к материальной поддержке. У меня была мысль довести эту линию до конца, назначить ему встречу с "этой девушкой", прийти и устроить ему скандал. Но сейчас не вижу в этом смысла, ради чего затевать цирк, всё и так понятно, и компромата у меня более чем достаточно - можно просто распечатать "мою" переписку с ним и дать ему почитать и предложить объяснить. Хотя и это, пожалуй, лишнее.
Так же мы с ним занимались виртуальным сексом несколько раз, я справилась успешно путём абстрагирования от ситуации и даже, если честно, получила удовольствие. Но это уже к делу не относится.
Так что, Наталья Анатольевна, как видите, это всё-таки конец...
p.s. Сегодня я впервые уснула ночью, стала есть понемногу.

Казалось бы – жуткие вещи ей пришлось узнать о себе и о муже. А девушка начала хоть понемногу спать и есть. Что ее «вылечило»?  - я думаю Диалог с мужем, пусть под маской, но он разговаривал с ней честно,  искренне, заинтересованно.  Он Разговаривал с Ней, как когда-то, когда все начиналось…
Народу вокруг - тьма, а поговорить – не с кем…

Что стоит за этой  «сетевой близостью»? Реальный шанс или ускорение тупика? Нереальное счастье или реальная боль?
Я видела 2 семьи, в которых супруги нашил друг друга на сайте знакомств, это очень приятные люди, между которыми вполне гармоничные с виду отношения (да, с виду, но даже и этим могут похвалиться далеко не все пары). Они были одинокими людьми, не связанными с другими одинокими людьми социальными и законными связями и обещаниями, они не обманывали живущих рядом демонстрацией удовлетворения, они использовали Интернет как средство передачи информации и искали Встречи, они не читали его Спасеньем, Выходом и не искали обезболивания нынешним «переломам души»…

Что там делают остальные 98% зарегистрированных пользователей, ведущих переписку на работе, одновременно отвечая на звонки жены или ребенка по телефону, или отвечая на «письма» из дома, пока муж смотрит футбол ?

Все люди разные… Одиночество у всех одинаковое…

А вот и сама переписка, ее «сокращенный» вариант, публикуемый, как и все остальные тексты с согласия автора. В фрагментах этой переписки содержится немало ответов на вопросы, которые волнуют многих женщин, и тех, которые прошли через опыт измены, и тех кто туда еще не ступал,  а ситуация обнаружения связей супруга в социальных сетях уже становится чуть ли не традиционной, УВЫ, как и, УВЫ, ситуация собственного попадания в нее…

 

Владимир: привет. ты в каком городе?
Инна: а разве это так важно для общения?
Владимир: а может я не только общения хочу?
Инна: а чего ты хочешь?
Владимир: а ты?

(Серия встречных вопросов - никто не торопится открываться – «сначала покажи себя, раскройся сам, «докажи», что ты мне нужен, постарайся для этого и рискни – вот установка, типичная для «одиноких» людей. Похоже, что отправляясь в адьюльтер за близостью, на самом деле ждут проявлений и шагов к близости в свою сторону, а сами не готовы идти навстречу)

Инна: мы встречались с парнем 2 года, а он меня бросил из за новой любви как можно влюбиться по интернету, хочу понять
Владимир: при искреннем общении возможно многое!
Инна: а у нас с ним разве не искреннее было общение? в любви признавался, говорил, что жить не может без меня, а тут бац и всё - я тебя не люблю, у меня новая девушка, нашёл в инете
Владимир: ну, значит она чем то его взяла. тем, что не было в тебе
Инна: я красивая любила его, что еще надо
Владимир: ну может характер у тебя тяжёлый
Инна: я не думаю
а вот ты сам чего ищешь? чего не хватает в жизни?

(Владимир, перебрав стандартные ходы, с удовольствием меняет тему – что там о ком-то – о себе – всегда приятней. Адьюльтер – это не способ оказать внимание другому – это возможность получить внимание к себе)

Владимир: просто я полигам. люблю разнообразие. поэтом люблю когда у меня помимо жены есть ещё и подруга
Инна: а я не могу понять такое -  если ты любишь и тебя любят, то что еще надо для щастья? эх мущины не понять вас все нормально и все равно что-то ищете
Владимир: ну сильная любовь была 2 года. а потом чувства ослабели, превратились в привычку. я уже 7 лет женат
Инна: да не хотела бы я быть на месте твоей жены
Владимир: я гуляю с умом, не в ущерб семье.

(Во-первых – жена все-таки все равно нужна, но только непонятно для чего. Большинство пар, испытывающих кризис отношений затрудняются ответить на этот вопрос, или бывают шокированы, когда его находят.

Во-вторых  - много бед оттого, что когда супруги сталкиваются с нарушением отношений, с охлаждением, то воспринимают это как норму и вместо устранения причин традиционно занимаются компенсацией следствий – это еще одна причина одиночества.

Для уязвленных супругов – не принимайте за сверххолодный цинизм простую человеческую потребность выглядеть в собственных глазах «хорошим». Это самозащита, которая хоть и не делает чести автору, но неизбежна.

Нарушения близости воспринимаются как норма, нет стремления  менять жизнь, пару – почему? – потому что тогда придется и самому «вкладываться», люди ищут вариант получить не тратясь)

Инна: мне кажется это нечестно. не любишь - разводись. мой парень ладно хоть сказал, хоть и больно, зато честно.
Владимир:  ну у нас сын) ради ребёнка лучше жить вместе

(а вот и ответ на вопрос – рождение ребенка удерживает мужчину от развода? – ДА. Удерживает от развода, от ухода из семьи, но не останавливает перед изменой, не прибавляет желания в вопросе как сохранить изначальные теплые отношения)

Инна: у меня детей нет, сказать не могу ничего
у меня бывали случаи когда хотелось повстречаться с 2, но я всегда боялась что узнает будут разборки
Владимир: ну надо просто аккуратно встречаться. Втихую
Инна: да ладно, все равно рано или поздно узнается.
вот твоя жена столько лет ты ей изменяешь неужели ничего не замечает? мне кажется, я бы заметила
Владимир: нет, не замечает.
Инна: ты меня конечно извини, но она лохушка или тебя тоже не любит
 
(А ведь это очень точное замечание, равнодушное отношение к супругу всегда сопровождается и его равнодушием к тебе. Но «я подумаю об этом завтра» - другой не замечает моего безразличия к нему не потому что сам ко мне безразличен. А потому что это я «такой умный» все делаю как надо.  Как приятно думать, что «в дураках» другой а не ты.

Охлаждение, как и притяжение всегда взаимны по силе и направленности. Если ты охладел – это повод искать тепла на стороне, почему не догадываешься о том, что с другим происходит то же самое. Если ты занят только своим охлаждением, занят им больше, чем охлаждением другого. Это путь в тупик)

Владимир: нет. просто я гуляю с умом. никогда не догадаешься
Инна: если человека любишь, то замечаешь когда что не так, я бы заметила, проверила бы телефон и я……..  оторвала … !!!!
а еще знаешь че мне обидно, у нас с ним секс был незабываемый. мы что только не пробовали. ни одна баба ему такого не даст я уверена. как он мог меня променять? я думала мужики бросают закомплексованых и фригидных!
Владимир: проверять телефон это унизительно. нельзя до такого опускаться. А хороший секс - это хорошо. я такую девушку бы не бросил )

( Он не хочет говорить об отношениях, а вот слово «секс» срабатывает – еще одна распространенная иллюзия – секс может быть хорошим и без отношений)

Инна: Инна а вот как это с умом гулять? научи. все равно ведь или с работы поздно задерживаешься или в выходные едешь на рыбалку, охоту, в баню. Сразу подозрения, хочется проверить.
Владимир: ну всех секретов не расскажу) а то потом будешь своего палить. но способов миллион
Инна: мужская солидарность? ну я согласна на половину секретов
Владимир: приезжай в гости, расскажу ночью под оделялом)
сможешь приехать ко мне в секс тур
какой у тебя рост и вес?
Инна: в анкете посмотри
Владимир: 167 59? классные параметры
Инна: а меня с такими параметрами бросили
Владимир: я бы не бросил) покажешь реальные фоты?
ты мои фоты поглядела?
Инна: да, посмотрела что-то ты взрослый для меня слишком)
Владимир: правда? а многим девушкам нравятся мужчины постарше. у нас разница всего  10 лет
Инна: у меня таких никогда не было. обычно на 2-3 года старше
Владимир: а ты попробуй) может понравится. в умных взрослых серьёзных мужчинах много плюсов. они своих подруг не бросают)

(Отказ не воспринимается всерьез, виртуальное общение позволяет видеть только то, что хочется. В реальной жизни после слов «ты мне не подходишь, я сомневаюсь что мне это нужно» инициатива на установление связи исчезает, а здесь – легко и просто не видеть реальности )

Инна: и женатых у меня не было, стремно как-то
Владимир: ничего страшного нет)
Инна: страшного ничего, но замуж ты меня никогда не возьмешь, насколько я поняла.  а быть любовницей статус не из лучших.
мне замуж пора. потратила 2 года на своего, предложения ждала.
Владимир: а как насчет фото?

(И нова «деликатный ход» - срочно надо фото – а то вдруг время и силы тратятся зря? А значит, ПОКА никакой потребности по большому счету не удовлетворено, раз ставится под сомнение необходимость продолжения.

Мне хочется, чтобы это стало понятно и тем, кто в такой переписке оказался, и тем, кто узнал о ней – такая переписка не решает, наверное вообще никаких проблем человеческих отношений, не удовлетворяет никаких реальных потребностей, а только отвлекает в сторону от болезненности неотношений с близкими.  И все.

Шокирующие интимные подробности, прикосновение к доселе запретному и неизвестному, пьянящая простота и легкодоступность, гарантированная беспроигрышность обеспечивают выброс  в кровь определенных химических веществ, обеспечивающих быстрое и малозатратное  достижение внутреннего чувства комфорта… и противостоять этому способу «борьбы» с одиночеством достаточно трудно. На первых этапах….)

Далее следуют обмен фотографиями, обмен интимными фотографиями, бурные комплименты, обсуждение технических возможностей веб-камеры и способов виртуального секса

Инна: симпатичный у тебя дружок )
Владимир: спасибо) а ты вся симпатичная)
Инна: я рада что тебе понравилось. а то я стала разочаровываться в своих женских чарах
Владимир: ты очень симпатичная и сексуальная
а у тебя дома веб камера есть?
Инна: нету
и ты бы на работе стал этим заниматься или у тебя свой кабинет
Владимир: нет, вечером дома)
Инна: а жена при этом что будет делать
Владимир: мы пока вдвоем с сыном живём
Инна: а и ты пользуешься моментом
Владимир: ну да. но вообще я ищу постоянную подругу
Инна: а прежняя куда делась?
Владимир: город маленький, трудно найти
Инна: бедненький )
Владимир: классная фотка) спасибо
......................................................................

Инна: и долго жены не будет?
Владимир: ещё месяц
Инна: слушай, занялся бы с женой виртуальным сексом
Владимир: ну стесняюсь как-то) лучше с тобой
Инна: да я пошутила. у тетки такого возраста был бы взрыв мозгов от такого предложения
Владимир: какого возраста? она на год тебя старше всего
Инна: я почему-то подумала что она как ты по возрасту
Владимир: нет) она классная и красивая

(Как вам? Стесняться жену. Стесняться «классную и красивую» жену. Жены, где Ваши уши и глаза?, может быть, не стоит ТАК сильно занижать значение сексуальных отношений в супружестве?)
……………………………………………..

Владимир: привет, котёнок
Инна: привет шалун
Владимир: так мало ярких девушек! все серые и однообразные
жаль, что мы в разных городах живём! я давно ищу такую девушку как ты. мало по-настоящему сексуальных девушек
полчасика потерпишь? я щас сына спать уложу и начнём)
Инна: а сын маленький?
Владимир: 4 года, я поздно решился на рождение ребёнка
Инна:  а что так?
Владимир: к тому же 3 раз женат. только в этом браке есть ребёнок
Инна: короче ты кобель со стажем
Владимир: ну да) типа того
Инна: не понимаю твою жену. как она могла такого кобеля оставить без присмотра
Владимир: я гуляю с умом. с виду я скромный приличный семьянин )

(при любых обстоятельствах любой человек непременно хочет выглядеть в своих глазах максимально хорошим….

Еще одна цель СИ – доказать что ты хороший, и причем не  кому-то, а себе в первую очередь и при этом иметь возможность на очень многое закрыть глаза. То есть создать иллюзию своей хорошести)

Инна: как продвигаются поиски подруги? в мире, смотрю, активно знакомишься...
Владимир: да толку мало с них. просто болтовня 99% как слышат что женат, наотрез отказываются. раскованных девушек очень мало

(Ну, вот, обманутые жены, и Вам «бонус» - оказывается не так уж  и распутны «эти молодые»,   а это значит, что активность третьей стороны далеко не первый фактор супружеской измены…)

Инна: да всем молодым хочется настоящих отношений. замужества в будущем
Владимир: ну вот именно
Инна: ну тебе надо искать замужнюю
Владимир: замужние тоже опасаются. вдруг подстава. вдруг я знаю её мужа и специально её развожу
Инна: а проститутки тебе как? крайний вариант
Владимир: фигово. заразу можно подцепить. я обычно с непрофессионалками предпочитаю
ну я помимо этого ещё хлоргексидином пользуюсь. опыт то большой
Инна: еще есть вариант. беспроигрышный. у жены ведь есть подруги?
а вообще хоть раз в жизни ты общался с проститутками?
Владимир: ну как сказать. да, но только не с профи. знаешь такое понятие: ищу спонсора? ну среди девушек
на сайтах знакомств пишут: ищу спонсора
короче она готова спать за деньги. но не со всеми подряд, а с постоянным мужиком, который ей не противен
ну вот с такими я часто встречался. и надёжно, и удобно. заплатил деньги и вперёд. и уламывать не надо)
но, в отличие от проститутки, всё чисто и цивильно. девочки хорошие, студенточки, красивые и чистые
Инна: говорю тебе, обрати внимание на подруг жены
Владимир: ну это опасно) да и нечестно. лучше уж на стороне
мне кажется, ей в 100 раз обиднее будет, если с подругой. чем если с левой девкой
Инна: изменять вообще не хорошо) ты же уверен, что она не догадывается
Владимир: ну измена это когда гуляют нагло, в открытую. а я гуляю осторожно, не в ущерб семье. ну всё равно, подруга потом может проболтаться

( эквилибр на канате нравственности – как совершить безнравственный поступок так, чтобы в собственных глазах выглядеть хорошим человеком?....)

Инна: а что у вас не так с женой? от чего зависит, разведетесь или нет? хочу оценить свои шансы
Владимир: ну, во-первых, мы уже 7 лет вместе. а чувства ослабели уже через 2 года и захотелось время от времени ходить налево. но главное даже не это ну она как оказалось, девушка западного типа) а мне надо восточного)
ну в общем, девушки восточного типа кроткие, послушные, подчиняются мужу, стараются уважать его, не грузят его своими указаниями. просто радуются тому, что он любит её и живёт с ней вместе.
а девушки западного типа считают, что если уж вышли замуж за мужчину, то он теперь обязан лезть из кожи, каждый день оказывая ей внимание, всё свободное время проводя с ней и делая всё так, как она скажет. то есть мужчина как бы находится перед ней в неоплатном долгу.

(на самом деле хочет иметь оба варианта. И рыбку съесть и сковородку не помыть)

Инна: ну все понятно, ты просто не любишь ее,….  а она тебя любит, интересно?
Владимир: да, любит. но она считает (см. пункт про западных девушек) и постоянно грузит меня своими претензиями и упрёками
Инна: а что за претензии? например?
Владимир: ну во первых что мало ей внимания уделяю. во вторых всё время указывает что мне делать. типа, задолбал сидеть за компом, в 10 ч мы идём гулять, в 11 ч идём на рынок и так далее. то есть все выходные расписаны, и не дай бог заняться чем то своим - сразу истерика, скандал. типа: тебе семья не нужна, вот давай разведёмся и живи один, занимайся чем хочешь круглые сутки
Бросают тех девушек, кто много требует и мало дает взамен, не понимая, что крепкие отношения строятся на взаимном уважении мужчины и женщины и желании сделать жизнь друг друга лучше и комфортнее.

(На первый взгляд все так просто и понятно. Все хотят одного и того же – не напрягаться. А тепло и близость получать безнапряжно через Интернет. А жена пусть будет и воспитывает ребенка, потому что я детей люблю/а муж пусть будет и зарабатывает деньги потому что ребенку нужен отец. Очень заманчивая перспектива, именно поэтому так много людей оказались в плену этой иллюзии – равновесия и полноты намного легче достичь, если увеличить в системе число элементов)

Владимир: привет) я соскучился!!!
думал, наверное нашла себе реального парня и забыла про виртуального любовника)
Инна: я тоже соскучилась
так я и не поняла, почему же вы не разводитесь, если она сама предлагает и ты ее не любишь?
Владимир: ну во первых из-за ребёнка
Инна: не вы первые. другие тоже разводятся имея детей.
все равно рано или поздно вы разведетесь, зачем тогда ждать?
Владимир: ну когда сын повзрослее будет, ему проще будет это воспринять. и тогда он меня не забудет
Инна: и до какого возраста сына будешь ждать?
Владимир: ну не знай. во вторых, если развеститсь, будут проблемы с жильём. придется мне уходить на съёмное жилье, это не айс
она говорит, давай мы с сыном снимем кв, но у ребёнка должно быть нормальное уютное жильё. а не мотаться по сьёмным
Инна: все эти проблемы решаемы. жить с нелюбимой женщиной ради ребенка и квартиры тоже не айс
Владимир: ну и в третьих, она меня любит. в целом она неплохой человек. и без меня ей будет хуже
Инна: жалеешь?
Владимир: ну и люблю отчасти. что-то осталось же. жалко бросать. ну это даже не жалость. а ответственность
Инна: вряд ли ты любишь. Изменяешь, значит не любишь и не боишься потерять.
Владимир: а ты думаешь что у нас с тобой получится? я ведь действительно довольно ленивый и эгоистичный. не люблю, когда меня строят и указывают, что мне делать и как жить
Инна: думаю об этом очень рано говорить. мы не видели друг друга даже вживую
но думаю, что ты опасный тип )
Владимир: ну вот именно) а на одном сексе далеко не уедешь
Инна: а жена тебя устраивает сексуально? может поэтому ты ей изменяешь? честно говоря, когда ты говорил про восточный и западный тип, я сразу подумала про темперамент)
Владимир: устраивает, секс хороший. но всё равно хочется разнообразия
Инна: а скажи еще, секс без чувств - в чем тут прикол ? я не  понимаю

Владимир: о, это большая тема) могу объяснить
у меня есть классификация уровня развития сексуальности у человека
1. секс возможен только по любви
2. секс возможен только по сильной симпатии, влюблённости
3. секс возможен по лёгкой симпатии, просто если человек тебе не противен, с ним тебе интересно и приятно общаться и он в твоём вкусе.

ну вот. в юности все люди на 1 уровне. некоторые на нём так и остаются на всю жизнь. но многие постепенно переходят на второй уровень (по мере накопления жизненного опыта). а со временем и на третий.
Инна: ты везде пишешь секс возможен, ну возможен то он даже если это изнасилование. а я пишу что в нем хорошего? зачем он нужен?
Владимир: ну вот в том то и дело, что на 3 уровне ты хочешь многих людей. и секс с ними тебе приносит кайф и радость. и совсем не связан с любовью
я имею в виду возможен = нужен и интересен

(Происходит очевидное снижение эмоциональной насыщенности  сексуальных отношений,  автор воспринимает это как норму и стремится компенсировать количеством, к тому же, при низкой эмоциональной включенности появляется «разрешение» на увеличение количественных показателей – человек же не должен  «страдать»  от неудовлетворенности. А в природе количественный путь закончился тупиком развития, эволюция продолжается по «качественному» пути)

Инна: я поняла. совсем не связан с любовью=связан с бездушием, пошлостью, развращенностью
Владимир: нет, просто на 3 уровне таких понятий как бездушие и подлость нет. просто ты приходишь к мысли, что секс это как танец или массаж. и чувства тут абсолютно не при чём
Инна: а мне кажется, воспринимать секс как танец или массаж и есть апофеоз бездушия
Владимир: а мне кажется, просто ты между 1 и 2 уровнем пока находишься
Инна: а мне кажется, ты просто деградировал
Владимир: ну раз ты так считаешь, можешь со мной не общаться. ищи мужчину, который спит только по любви. если такие вообще есть на свете
Инна: а зачем вы ребенка родили не пойму?
Владимир: хочется же детей. это клёво. родишь - поймёшь)
Инна: ну я такая больная на голову, что и детей хочу тоже по любви
вот я тебя и спрашиваю зачем надо было делать ребенка нелюбимой женщине. а теперь из за этого не можете развестись
Владимир: я не думал тогда разводиться. ну и нельзя сказать что нелюбимая. всё таки были чувства, но не сильные
Инна: за беременность наверное еще больше охладел к ней? беременность жены могут вынести только любящие мужчины
Владимир: нет. я любил её и ребёнка особенно. это чудо и радость. я вообще люблю детей
Инна: я всегда думала что беременные раздражают, ведь они становятся толстыми, капризными, не сексуальными. Потом ребенок не дает спать по ночам и все это убивает последние чувства
Владимир: нет. меня это никогда не раздражало. ни беременность, ни тем более малыш. я за ним ухаживал, и ночью мы по очереди вставали кормить его. так что я всё умею делать с детьми) в отличие от многих мужчин
...........
(Во-первых - насколько мне известно, представленный здесь образец общения довольно типичен для сайтов знакомств и  социальных сетей, являющихся, в сущности, такими же сайтами знакомств, только социально-одобряемыми.

Если Вы хотите знать КАК это бывает – то вот чаще всего это бывает ВОТ ТАК.

Во-вторых, я хочу обратить ваше внимание (потому что если вдруг Вам случится оказаться в этой ситуации изнутри, то под наплывом эмоций, Вы многое будете видеть искаженно) на то, как много в этих текстах противоречий, как неоднозначно выглядят оба наших героя. Он заботится о ребенке, он беспокоится о нем, у него позитивное восприятие беременности жены…..И это тоже отражает реальность, реальность иллюзий, наполняющих их и нас)

Инна: слушай а как ты относишься если тебе изменяют?
Владимир: ну главное с умом это делать. чтобы я не знал. тогда можно)
Инна: а если узнаешь, то что?
Владимир: не знаю) если подруга - то расстанусь, если жена - то устрою жуткую разборку)
Инна: только разборку? почему с подругой расстанешься, а с женой только разборку? )
Владимир: ну потому что жена это жена. надо ей дать шанс на исправление)
ну можно и подруге дать шанс. если клёвая)
Инна: а почему жена должна исправляться, ведь ты не собираешься исправляться?
Владимир: ну не знаю. пусть хотя бы сделает вид что больше не гуляет)
Инна: а как ты думаешь, что сделает жена, если узнает про твои измены?
Владимир: не знаю. скажет, что точно надо разводиться)
Инна: и ты будешь думаю рад)
Владимир: нет. я же говорю, хочу часто видеться с сыном. поэтому разводу не очень рад
Инна: я бы никогда не простила измену
думаю тебе не надо было жениться. или жениться на девушке с такими же взглядами
Владимир: мм. наверное) расхотела за меня замуж?)
Инна: да, страшно стало)
......................................................................................................
(Почему измены так распространены? Потому что в них так много нуждающихся…)

Инна: а какая у тебя мечта?
Владимир:  их много. чтобы сын вырос здоровым и счастливым человеком. ну ещё мечта реализовать все свои планы в работе. их очень много
Инна: а заиметь гарем не мечтал никогда ?
Владимир: ну он у меня и так есть) если собрать всех девушек моих
Инна: я тут с парнем познакомилась, сегодня встречаюсь после работы!
только он младше меня на 2 года
Владимир: умница) расскажешь потом?
Инна: но 22 лучше чем 37,согласись ?
Владимир: ну да) и чем 34)))))))))))
Инна: я не хотела ничего такого сказать) но меня тошнит от мужчин старше 30
Владимир: ну значит и от меня) я же на 50 выгляжу)))
Инна: тошнит в реале. а мы с тобой мило общаемся. твоих морщин я не вижу, поэтому все ок)
Владимир: у меня морщин очень мало) я выгляжу моложе своего возраста у тебя дома инет быстрый? могу побольше своих фоток прислать

(Хи-хи, женщины, не переживайте, мужчины боятся стареть не меньше нас)

 

17.06.2010.
Позвонил сегодня муж, а я не выдержала и выложила ему все.
Если вкратце, то он сказал, что бОльшая часть его откровений - вымысел, что писал все это от обид и отчаяния, что хочет все наладить и верит в то, что все получится, что любит меня. Говорит, бросай все дела и приезжай.
Наталья Анатольевна, у него действительно есть причины обижаться на меня. Я унижала его мужское достоинство, использовала это как средство борьбы с его недостатками, вымещала таким образом свои обиды, не находя других способов. Я при каждом удобном случае грозила ему разводом (хотя всерьез разводиться не собиралась), думала, что он испугается и исправится.
Я еще не решила, поеду раньше изначально запланированной даты или нет. Но, если честно, хочется выехать как можно скорее.


24.6.2010.
Здравствуйте, Н.А.!
Рассказываю, чем дело кончилось :).
Ехала к мужу с замиранием сердца, с кучей надежд на новую жизнь... мысленно репетировала, что он скажет, а что я ему отвечу... И был миг, когда я вышла из вагона, он заключил меня в объятия, стал целовать... я почувствовала его волнение, трепет... потом мы ехали в такси ... молчали, он держал меня за руку, но было чувство, что мы на одной волне. А потом всё куда-то испарилось.
Конечно, нужно учитывать, что время было 3 часа ночи... но все равно разговор состоялся как-то не так... слишком буднично... Я и себе удивлялась, мне казалось, что не смогу сдержать слез, а на самом деле от моего самарского состояния не осталось и следа - ни слёз, ни учащенного сердцебиения...
Меня не покидало ощущение, что мы пытаемся что-то "высосать из пальца" и это у нас не очень хорошо получается.
Формально вроде бы придраться не к чему: и извинился, и сказал что любит, и пусть коряво, но попытался свое поведение как-то объяснить. Но не было в нем, как бы это сказать, эмоциональной вовлеченности, заинтересованности (впрочем, это обычное для него состояние и самая главная моя к нему претензия). Для меня всё произошедшее - одно из самых сильных потрясений в жизни, а для него - ничто. В последующие дни только я пыталась возвращаться к теме (когда всплывали в памяти эпизоды, которые еще не успели обсудить), но не он.
А он лишь вяло, без особого энтузиазма отвечал на мои вопросы. С каждым днем моё разочарование и раздражение росло.
В общем, Наталья Анатольевна, вынуждена констатировать тот факт, что удар по моему самолюбию был слишком мощный, мне не выстоять. Доверия теперь нет. Ну и вообще, вернулись к тому, с чего начали. Ведь еще год назад я приходила к вам с жалобами на равнодушие мужа, холодность, пассивность. А пытаюсь бороться с этим, ищу причины гораздо дольше, лет 5, если не больше... ждала, что хоть сейчас всё произошедшее подтолкнет нас, что сможем вывести отношения на новый уровень... ошибалась. Меня "убивает" перспектива и дальше, до конца дней своих, биться как рыба об лед.
Может, я и преувеличиваю немного, но думаю, что не сильно... считаю, что он вообще никого не любит и не любил никогда, кроме себя. Даже его любовь к сыну я теперь истолковала по-новому: он любит не сына, а себя в нём и то, что сын любит его.
Развод, думаю, неизбежен. Дело это не срочное, я как-то спокойно уже эту мысль воспринимаю.
Я верю, что всё у меня будет хорошо :).
С наилучшими пожеланиями, Оля.

 

20.9.2010.
Здравстввйте, Н.А.!
Прошло 3 месяца... за это время было много попыток (в основном с моей стороны) понять, почему это произошло, много маразма и глупостей.
 Сначала он от всего отказывался, говорил: "мало ли чего я там писал", признавался только в виртуальном сексе. Мне мало в это верилось. Потом я изменила ему, вскоре рассказала.
Потом и он признался во всем: любовниц было много, но лишь с одной из них получилось "случайно" (отмечали что-то на работе и продолжили в его кабинете), все остальные факты были спланированными-знакомство через мейл-агент, съем квартир на часы... Я заново пережила всю боль.
Изменила еще раз, с другим мужчиной. Опять рассказала ему... Были выяснения отношений, не приносившие мне удовлетворения. Я не чувствую достаточного сожаления, раскаяния, чувства вины со стороны мужа. Он извиняется на словах, обещает что больше не будет, но чувствуется, что он даже горд собой. Он однажды заявил: "Я даже рад, что ты всё узнала, а то ты однажды назвала меня импотентом".
Каюсь, было такое с моей стороны. Знаю, что мужчинам нельзя такого говорить, но однажды была обижена его увиливанием от исполнения супружеских обязанностей и не сдержалась.
Я понимаю, что иногда перегибала палку, но ведь мне было тяжело и я нуждалась в помощи, и кроме него мне просто некого было попросить, да и не повод это изменять, причем в таком количестве, целенаправленно.
Он говорит, что количество не было самоцелью, просто так получалось - то девушка находила постоянного парня для серьезных отношений, то (в случае замужних) начинала вдруг испытывать угрызения совести перед мужем и т.д., поэтому приходилось искать новую пассию.
На данный момент меня заносит в 2 крайности:
Иногда мне кажется, что всё у нас получится, что надо постараться пореже вспоминать и "перемалывать" все произошедшее, начинаю оправдывать мужа тяжелым детством. Возможно, дело продвигалось бы успешнее, если бы чувствовалось какое-то участие мужа в этом процессе...
В другие моменты я начинаю себя корить за то, что смогла "проглотить" ТАКОЕ, чувствую себя растоптанной, униженной и оскорбленной.
Не верю, что нормальные отношения возможны и успокаиваю себя тем, что буду просто жить, уж если подвернется достойный претендент в мужья - тогда и разведусь. Но в любом случае, я рада, что узнала своего мужа, сняла розовые очки и все последующие решения в своей жизни буду принимать с учетом этого знания.


4.10.2010, 20:26
Здравствуйте, Наталья Анатольевна.
Здравствуйте, Наталья Анатольевна. У моей истории продолжение... или
нет, грустный конец. Муж мой опять взялся за своё. Мне по делам нужно
было уехать на месяц... прошло 3 дня с даты отъезда, как он опять в
мейл-агент клеить "подруг". Единственный вывод, который он сделал -
то, что шифроваться надо лучше, а "деятельность" свою и не думал
прекращать. Теперь у него нет фотки (высылает по запросу), вычурный
ник, возраст и место жительства не соответствуют действительности...
вот так.

……………………………………………..
26 Сен 16:18

Вальдемар: привет
Вероника: привет. мы знакомы?  
Вальдемар: пока нет. но это поправимо),  ты замужем?
Вероника: да  
Вальдемар: ок  
Вероника: невесту ищешь?  
Вальдемар: ага, точнее подругу

Далее текст уже знакомый, обмен фото, комплименты…
......................................................................

14 Окт 10:28 
Вальдемар: а у тебя есть дети?  
Вероника: нет  
Вальдемар: давно замужем?
……………………………..........................

Вальдемар: какой у тебя рост и вес?
Вероника: а зачем? я не люблю когда меня оценивают как барана  
Вальдемар: представить тебя) фотки же не во весь рост. и баран тут не причём) у меня не секрет: рост 190, вес 95.  
Вероника: средний рост и средний вес, я стройная  
Вальдемар: ок) не сердись. ты мне уже понравилась. и никакой рост и вес меня в тебе уже не разочарует)  ну мне ведь кто попало не нужен. я ищу ту, на которую западу. которая красивее и сексуальнее всех.  
Вероника:  я себя и не считаю кем попало
Вальдемар: я к тому и клоню, что ты классная и желанная

(И вот снова – поиск по количественным параметрам, количественное удовольствие. Желание обладать самым лучшим, но найти готовое лучшее,  не «тратиться» на сохранение этих качеств, и готовность «перелететь на следующий цветок» как только он расцветет)
…………………………………....................
А этот отрывок исключительно из женской солидарности…

Вероника: палился уже?  
Вальдемар: было дело) как раз через агент пропалила
Вероника: ну и что? переписываться не запрещено  
Вальдемар: ну там жуткая история была. она ко мне постучалась в агент под видом другой девушки и я ей много лишнего наболтал  
Вероника:  Ой, ё  …. да уж... и чем дело кончилось?  
Вальдемар: тем, что она знает, что я при случае могу пойти налево)) ну вроде сейчас успокоилась уже, не так сильно злится  
Вероника: и она приняла тот факт, что ты можешь пойти налево?  
Вальдемар: ну с условием что она тоже пойдёт налево, если узнает)  
Вероника: я бы сразу развод и девичья фамилия  
Вальдемар: ну всё-таки 7 лет вместе. и ребёнок. хотя она поговаривает о разводе в перспективе. отношения уже не очень  

.....................................................................................................

Еще одна попытка понять руг друга, найти причины разлада отношений в семье:

Вальдемар: чего тебе не хватает в семейно жизни? чего бы хотелось ещё  
Вероника: я не могу так взять и незнакомому человеку рассказать  
Вероника: лучше расскажи про себя
Вальдемар: ну я могу сказать, как уже говорил, что мне нужна красивая желанная девушка, которой я смогу дарить общение, внимание, ласку и наслаждение  
Вероника: а про то чего не хватает в семейной жизни  
Вальдемар: ну не хватает внимания и уважения, заботы со стороны жены. она ждёт этого именно от меня, а сама не очень стремится давать это. так уж сложилось  
Вероника: ну надо же кому-то начать, попробуй первым
Вальдемар: да уж сто раз пробовали) семь лет живём, как то приелось уже всё. но и расставаться жаль. многое связывает. да и чувства остались.   
Вероника: мне тоже от мужа не хватает внимания

(если Вами не интересуются – значит вы неинтересны. Почему  так распространена трактовка: если Вами не интересуются, значит они не интересующиеся люди и надо их переделать? Потому что первая требует больших усилий, а вторая – нет)
………………………………...................................................

Вальдемар: так на чём мы остановились?)  
Вероника: на претензиях к своим половинам  
Вальдемар: и на том, что если муж не оказывает внимания, то может оказать внимание кто-то другой)  
Вероника: ага, а муж пусть идет лесом  
Вальдемар: ну не обязательно лесом) но можно технично совмещать и то и то  
Вероника: а разве не возникнет вопрос-зачем тогда нужен муж? 
Вальдемар: ну если твой любовник будет женатый, он же не сможет каждый день внимание уделять. пару раз в неделю. а остальное время – муж, одно дополняет другое  
Вероника: 2 раза в неделю мало  
Вальдемар: ну если найти место для регулярных встреч, можно и чаще)  
Вероника: тогда боюсь у меня на мужа не останется "внимания"  
Вальдемар: ну в общем компромисс можно найти при желании)

(При желании найти компромисс можно найти только компромисс, но не удовлетворение, не разрешение проблемы)
.................................................................................................

07 Окт 12:49 

Вальдемар: куда пропала? обедаешь? 
Вероника: я вернулась  
Вальдемар: ура!! ну соскучился же. и вообще хочу знать тебя получше. речь не только о сексе, но и об общении, взаимопонимании, и т.д. в общем, разносторонние отношения  
Вероника: а что такое взаимопонимание? 
Вальдемар : желание понять друг друга, подстроиться. быть интересным собеседником. поддерживать друг друга, делиться мыслями и эмоциями 

(Нельзя не заметить прогресс – во-первых  - желание что-то отдавать а не только получать, во-вторых – в сексе теперь все же подразумеваются и отношения)

Вероника: ну да-ну да. у мужчин взаимопонимание заканчивается вместе с половым влечением 
Вальдемар: интересно бы ещё твои фоты посмотреть
(недолго музыка играла…)
Вероника:  у меня на работе нет, может из дома пришлю потом  
Вальдемар: ок. а вообще надо уже поскорей увидеться хоть на 5 минут. чтобы реально представлять друг друга  
Вероника: так спешишь, что совсем скоро жена вернется?     

Вальдемар: скоро. но я не спешу. просто первый раз увидимся. а встречаться начнём позже (уже при жене), когда ты уже этого захочешь
Вероника: ну а вдруг понравимся друг другу и что тогда? конец спокойной жизни
Вальдемар: ну и что. это же наоборот клёво. новый этап жизни. чувства, эмоции, наслаждение. яркие впечатления  
Вероника: это ты плюсы назвал. а будут еще ложь, предательство, страх разоблачения, не говоря уж о самом разоблачении...
Вероника: может не искушать себя?
Вальдемар: ну пока просто посмотримся. вдруг я тебе не понравлюсь. и вопрос отпадёт сам собой

(увлеченность ярким началом препятствует логическому понимаю того, что окончание тоже будет, и будет горьким – инфантильное мировосприятие)

………………………………………………….....................

08 Окт 10:55
Вальдемар: привет) соскучилась?
Вероника: привет! ты где?  да, соскучилась
Вальдемар: я несколько раз за день выходил в сеть, но тебя не было. а ещё мне приснился страшный сон
Вероника: что за сон?
Вальдемар: приснилось, как будто тебя не существует. ну как будто просто какой-то парень под твоим ником пишет. косит под девушку
Вероника: я думала, что на самом деле что-то страшное
Вальдемар: ну всё равно страшно. ты такая классная по описанию. и вдруг тебя не существует

(и все-таки чувства не обманывают людей! Почему мы им не доверяем?)

Вероника: я есть! и кстати, предлагаю встретиться в конце недели в кафе
Вальдемар: ммм. попробуем. сложность только в том, что жена в среду приезжает. теперь посложнее будет вырываться. но придумаю что-нитьвообще я могу из дома отлучаться только до 19 ч. - типа, задержался на работе. ну и в обед могу. а после 19 ч если гуляем, с друзьями, плюс семью беру с собой, вот если бы до среды - то запросто
Вальдемар: подумаю. видишь, проблема в том, что только в среду она приедет, а я на следующий день умотаю куда-то. скажет, не мог за тот месяц, что меня не было, находиться вволю куда угодно, чтобы потом не отлучаться лишний раз
Вероника: если ты так боишься жены, зачем тогда знакомишься
Вальдемар: ну одно дело встречаться с подругой на съёмной квартире, а другое - прилюдно в кафе  
Вероника: поэтому я и беру с собой подругу, а ты можешь взять друга для толпы. Если что, скажешь потом, что это были подруги твоего друга
Вальдемар: понял) подумаю, что сделать в этом направлении), а муж посменно работает? или как
Вероника: за мужа не беспокойся, его я беру на себя
Вальдемар: пришли мне ещё свои фоты

(во второй переписке очевидно, что их обоих волнуют их супруги не меньше, а может даже и больше, чем волнуют они друг друга…. Все-таки СИ  посвящается супругу?)
………………………………………......................................…….
Чем закончилась эта история? Пока не закончилась, жизнь штука долгая….

25.10.10

Наталья Анатольевна, я решила написать Вам…  начитавшись Ялома и Пека, а они большое внимание уделяют
сновидениям и мастерски их интерпретируют, хочу написать вам свой сон,
был он дней 10 назад, но я до сих пор под впечатлением, хотя как его
интерпертировать, не знаю.
Я лежу обнаженная, и, как в гирудотерапии прикладывают к телу пиявок, а у меня вместо пиявок черные змеи, небольшие такие, длиной по 20-30 см., но их очень много, покрываю ими всё тело с небольшим шагом,  и даже спину, шею, волосистую часть головы. В жизни я очень боюсь змей, а во сне совершенно спокойна, прикладываю их, как буд-то так и надо... ни боли, не брезгливости, ни страха...
Потом начинаю снимать их с себя, и это оказывается противно,
больновато и неприятно... я прошу мужа чтобы он помог мне, он подходит
и тоже начинает снимать их со спины... мы вместе снимаем их...

Мне кажется – это очень яркий символ СИ….
Вот так… как в том анекдоте  - да никак – и какашек наелся, и денег не заработал….

  • Выводы
    Потеря диалога
    Хотят близости, но не идут на нее, а ждут что кто-то пойдет навстречу активно
    Адьюльтер – это не способ оказать внимание другому – это возможность получить внимание к себе
    Цель СИ в сети – не смена партнера или типа взаимоотношений, цель – снять сливки, получить не потратившись, но? Закон сохранения энергии?
    Ребенок удерживает от развода, от ухода из семьи, но не останавливает перед изменой, не прибавляет желания в вопросе как сохранить изначальные теплые отношения
    Охлаждение, как и притяжение всегда взаимны по силе и направленности.
    Распространенная иллюзия – секс может быть хорошим и без отношений
    Виртуальное общение позволяет видеть только то, что хочется, избавляет от ответственности, как и СИ тоже. Нерешенность экистенциальных вопросов, снижение ответственности и тревожности
    Еще одна цель СИ – доказать что ты хороший, причем не  кому-то, а себе в первую очередь
    Активность третьей стороны далеко не первый фактор супружеской измены…
    Все хотят одного и того же – не напрягаться. А тепло и близость получать безнапряжно через Интернет. СИ – не способ удовлетворить потребности, которые не могут быть удовлетворены в семье, а способ  удовлетворить потребности не прилагая усилий)
    а на одном сексе далеко не уедешь
    СИ привлекательна тем, что в ней количественные показатели служат критерием успеха, ее начальная яркая фаза затмевает неизбежные плачевные последствия
    СИ способ снизить свои душевные затраты на отношения,
    СИ посвящается супругу


Создание семьи при неосознанных собственных потребностях и неизвестных способах их удовлетворения приводит к СИ, тем более, в ситуации отсутствия понимания для себя самого или отсутствия вообще четко определенной структуры семьи,  ее функций и  ее целей и смыслов.

Потребности в любви, тепле, принятости,  которые удовлетворяются при достижении психологического состояния близости, и потребность в собственной ценности, значимости, которые удовлетворяются через ощущение социального признания совершенного подвига (символического поступка) – экзистенциальные потребности, помогающие человеку в преодоление базового страха – страха смерти.

Неумение обозначать, осознавать, чувствовать, узнавать свои потребности, особенно экзистенциальные, и достигать их удовлетворения проявляется  как в семье, так и за ее пределами, и во внебрачных связях и в социальной деятельности.

Экзистенциальные потребности, традиционно реализуются через религиозные и культурные инструменты, в реализации ценностей, декларируемых ими. В условиях, когда культурные ценности слишком разнообразны, а влияние религии ослаблено, наблюдается рост неэффективных поведенческих паттернов, в том числе и  в сексуальном подведении, и они по форме и  содержанию приближаются к промискуитету.

Практикующий психолог Богдан Наталья Анатольевна,

ведущая рубрики "Консультация психолога" на нашем портале

Психология и анатомия современной измены. Часть первая

4590 19 января 2011, в 15:26

Комментарии

Добавить комментарий

Вход Регистрация